Про волнистую рожь при луне.

По кудрям ты моим догадайся.

Дорогая, шути, улыбайся,

Не буди только память во мне.

Живу теперь с постоянной мыслью: "Надо бы об этом обязательно написать в блог". И постоянно забываю. Открываю экран и начинаю тонуть в количестве того, о чем хочется сказать.

Так много золотых ниточек с 2013-14 годом соединяется, что я начинаю верить в цикличность и повторения. Вышла сегодня с Bohemian Rhapsody, вдохнула теплый влажный весенний (это нормально для декабря?) воздух. Вспомнила как сидела в марте 2014 на колонаде, слушала Queen. И так казалось мне необычно ловить уже теплое солнце, сидеть в одной рубашке. Так мне не хотелось идти в общежитие, хотелось быть одной и чтобы только для меня все эти песни были. Забавно, насколько сильно я была уверена, что прихожу к чему-то правильному, взрослому, логичному. Как вся эта тонкость, чистота, ясность возвелись мной в такую критичную точку. Тут, кстати, можно сказать, что на этой странице этого блога есть запись четырехлетней давности, насколько у меня все хорошо и правильно, и как мне хорошо и легко. Это был самый мой искусный обман. И чтобы его понять и вылезти, мне понадобилось три или четыре года. Он начался задолго до этого и закончился спустя много лет, но там он имел наибольшую силу и это самое главное, что тогда было у меня в голове. Страшно опять ошибиться. А вдруг и сейчас обманываю? А вдруг еще более искусно?

Много думаю о людях. Почему и как они себя ведут, почему говорят какие-то слова, зачем используют, что отыгрывают, что чувствуют на самом деле. И не устаю поражаться, как мы вообще можем друг с другом общаться. Говорить вот все эти звуки, смотреть в глаза. Что мы там видим вообще? Магия и волшебство. Магия и волшебство.

Я волнуюсь и жду сообщений как будто мне 19 лет. Я не знаю болезненно ли это все, или я просто слышу в записанных минутных аудио какой-то родной и мягкий голос, который меня успокаивает, который говорит со мной ласково, не хочет меня задеть, сделать больно. Который произносит слова из моей головы, который прожил наверно столько же кул стори сколько я.
Я очень люблю некоторых женщин. Тонких и мягких душой, которые улыбкой тебе обещают безопасность. Я не знаю, как это работает. Это не влюбленность, но дополнение покоя. Почему опять далеко только?

Меня ждут и скучают. Обещают снег, снеговиков, ресторан с грустным шансоном и разговоры о языках и нейросетях.
Меня скучают и я жду. Жду вместе смотреть дурацкие видео на ютубе, петь с закрытыми глазами, смотреть кино в кинотеатре и, поворачивая голову, видеть что тоже смеется.

Я не знаю где мой дом. Я знаю, что мне достались, выпали, угадали самые лучшие, прекрасные и добрые люди. Люди красивые, которых очень хочется обнять. И быть с ними всегда рядом, разорваться бы и быть с ними.


Каждую неделю ходить в кино. Потому что это единственное место, где я точно не испытываю узкости. Тесноты. Тревоги. Я встаю с ней, мы с ней вместе листаем инстаграм, делаем кофе, едим завтрак. Потом она просится наружу, я выхожу с ней на балкон. До сих пор не знаю, делает ли ей это лучше или хуже? Мы идем на учебу, она отдыхает, пока я работаю. И только в кино я забываю, что у меня в горле постоянный ком, спасибо каждому фильму этой осени за то, что я могу не отрываясь смотреть и не верить, что это может быть настолько красиво и завораживающе.

Я просыпалась ночью в Копенгагене каждые 30 минут. Не от кошмаров, но от снов, которые точно повторяли мою жизнь. Мое сознание, моя реальность захватили мои сны. И меня они пугали. Я просыпалась и пыталась уснуть. И каждый раз читала про себя: "На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал и мое мерило..." Где то на этом моменте я засыпала, потом просыпалась снова и повторяла. И повторяла. И повторяла.

Почему запись к психиатру происходит за месяц?