Я писал, что в лампочке - ужас пола.

Что любовь, как акт, лишена глагола.

Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,

вещь обретает не ноль, но Хронос.

16.12

В моей жизни есть одно очень сложное действие, уровень, который невозможно пройти - ответить и написать вовремя емейлы (господи, я только что набрала это слово в гугле, настолько оно смущало меня своим написанием). Я не знаю насколько мне должно быть нечего делать (сколько выпусков топ модели по-украински я должна посмотреть/как я должна надоесть ему своими дурачествами), чтобы я села отвечать на все эти сверхнужные мне вещи. Иногда все таки сажусь, смотрю и понимаю, что письмо мне прислали две недели назад. Две. Недели. Я каждый день смотрела на него и не могла написать три предложения. Просто ответить. Показать, что я адекватный, взрослый человек.

В пятницу - весь день не брала телефон в руки. И с каждым часом понимала, что чем дальше - тем больше придется разгребать все эти пришедшие сообщения. В субботу - так никому и не ответила.

Не читаю сообщения, чтобы уведомления напоминали мне о них. Но они лишь начинают раздражать, а я так и не могу ответить.

Я не могу:

• отвечать на письма (вы ведь уже поняли, да?)
• готовиться к ученикам
• заниматься немецким
• читать свои любимые книги (интересно, почему в октябре я читала три параллельно) 
• читать дерматологию
• вставать на пары 
• убраться дома
• просыпаться каждое утро (на этой неделе проснулась 2 дня из 7)
• приготовить нормальную еду
• перестать есть сосиски

Я могу:

• смотреть "домашний арест"
• позавтракать пельменями со сметаной
• быть взрослой и принимать решения в критической ситуации
• дико устать головой 
• вместо разговоров о себе/отношениях/любви, проговорить полночи о водородных связях и органической химии
• решать задачи для вшхт и опять решить их немного не так

17.12

21.12

Мне бы очень хотелось все делать вовремя. Я не люблю опаздывать, не люблю срывать крайние сроки. Я люблю приходить на 5 минут раньше. Почему? Потому что иначе приходится писать людям, спрашивать, где аудитория, искать преподавателей. Я не хочу взаимодействовать. Я хочу побыстрее выслушать вас и уйти. Клеить домики, читать книжку, слушать музыку из колонки, слушать музыку, когда он учится играть. 

Декабрь - самый тяжелый месяц. Побыстрее бы закончился, побыстрее бы первое января, новые цифры писать на бесконечных листочках посещений бессмысленных практик, новые сроки годности на кофейных пачках, новое ничего не изменится, но точно будет лучше. Отдохнуть от учеников, от учебы, на которую не ходишь, от себя, на которого смотреть тошно, от тебя. От трамваев с бомжами, недоснега и невкусной еды.

Я с утра просыпаюсь и вижу, что вся комната залита оранжевым светом. "Смотри, у нас за окном война," - говорю полуспящая. Получаю в ответ: "Господи, какая же ты красивая".  

Я не могла написать этот пост почти неделю. 

Я не могла открыть сайт с посылкой 9 дней и увидеть, что неправильно написала адрес.

Я не могла перевести текст и отправила письмо в Германию перед самым Рождеством.

Я не могла вести себя нормально, не обижать его, ну ругаться матом при девочках, я не могла сначала неделю есть, потом две недели перестать это делать. 

Я смогла купить коробку вкусного алкоголя и привезла ее домой. 

Я смогла наконец то купить бокалы для игристого вина и обмыть их при свечах.

Я смогла снова пригреть рядом и обжечь. И снова пригреть. Ты ведь знаешь, что обязательно опять обожгу? Не со зла, просто потому что (как я уже писала тут один раз) все, что я чувствую, находится на максимуме моих возможностей. Это больно. И мне тоже, но себя не жалко. 

Я смогла начать здраво рассуждать о будущем. 

Я смогла почувствовать себя лучше и стабильнее, чем когда-либо. 

Это все глупо и совсем не то, что я хотела сказать. Пусть останется напоминанием о собственной лени.