Я буду петь свою музыку
Я буду петь свою музыку


В воздухе пахнет несвободой. Всех, стран, людей, меня и тебя. Может уже начнем петь СВОЮ музыку?


1. Про алкоголь

У меня в холодильнике две маленькие зеленые бутылочки Хайникена. Вот уже четыре дня я смотрю на них, и каждый раз меня останавливает приближающийся экзамен. Я не то, чтобы слишком много готовлюсь, больше  страдаю конечно из-за скуки. Но пива выпить все равно не могу, а то вдруг голову на утро не смогу оторвать с подушки. Хотя я конечно и так не могу это сделать, на улице холодно и влажно, как будто в подземную нору залез. Воздухом не продышаться, так и сижу в своем доме. Начала убираться, поддерживать порядок, но чувствую как с каждым днем просыпаюсь с утра все меньше и меньше. Впасть бы в спячку и что бы все прошло, а я ничего не заметила.

Я достаточно долго не пила, а потом была Германия летом, Гамбург, Берлин, жарко и радлер (в принципе, у меня с этим сочетанием до сих пор любовь). Потом был Мюнстер, там уже не было жарко, но было душно от моих разговоров с ним, невозможно было дышать, с такой силой он сидел у меня на груди. Было разбитое сердечко, которое так и не зажило до конца. Мне всегда казалось, что вот эта "разбитость", "сердце кровью обливается" это все очень очень о метафорах. А оно и правда так ощущается. Разбитое - легкие разрезает. А под кровью - наполняется все горячим теплом и слабостью одновременно.

Так оказалось, что от двух бутылок пива мне становится чуть легче, потому что так проще поплакать, а главное - ни о чем не думать.

Потом мы опять пили пиво, но очень редко. К лету чуть больше, потому что усталость. Потому что в пятницу не идешь тусить, а думаешь, что тебе работать все выходные и пьешь просто чтобы не расплакаться. Я сама выбрала этот путь, я люблю то, что я делаю. Иногда я просто устаю.

В красивом пальто, в юбке, которую не надевала пару лет, на каблуках ехала из ресторана этой осенью и подумала, что было бы неплохо иметь пару бутылок вина дома. Чтобы не очень дорого, но чтобы обязательно какой-нибудь натур и чтобы было зеленое белое под мидии и какое-нибудь нетяжелое красное. И чтобы не обязательно из франции, можно и моравское. И чтобы еще обязательно найти и купить то волшебное просекко из ресторана в красивой бутылке.

Но от вина у меня все еще чаще всего болит голова, так что в холодильнике две бутылки хайникена.


2. Про страшно

Вчера я видела страх в глазах говорящего. Он боялся больше не встретить человека, которого любил и знал.
Не потому, что тот умер или уехал в другую страну. Не потому, что она обиделась или вышла замуж. А потому, что с ясностью и четкостью понимал он, что она психически больна.
Миру ужасно трудно принять болезнь человека. Мы все, до единого, пытаемся оправдать, понять, убедить себя в том, что все в порядке. Что это "настроение", "развитие", немножко "ненормальности". А потом оно хоп и уже не подходит не под один из этих пунктов. Ты ловишь человека на вранье (хотя он ведь наверно неосмысленно это делает), на агитированности, на сбивчивой речи. На всем том, о чем ты читал и слышал. И никогда не ожидал увидеть рядом.


 Я хотела о чем-то написать, но потом забыла.
Потом вспомнила, что о любви, как у Фромма и о том, как странно любить не мужчину, но мальчика, и не как женщина, а как мать.
Но об этом наверно в следующий раз.
Пойду посмотрю как все сходит с ума, пока я сижу в двухкомнатной квартире где-то в центре Европы и слушаю Хаски.