Начну с того, что переведу язык своего гугла на русский, так приятнее.
(Начну с этого, потому что хотелось бы написать обо всем, что происходит, но это настолько же бессмысленно, как и первое предложение)
Открыла блог впервые за пару лет, потому что остро и ярко увидела всю происходящую в голове кашу и захотела разобраться. Нахожусь в поисках психотерапевта, но это скорее для галочки. Так как с моими проблемами не таблетками лечиться, а разговорами с профессионалами, а на них денег у меня все равно нет. Так что постараюсь по старой, но чуть улучшенной схеме все раскладывать здесь. В любом случае может хоть посмеюсь лет через 6, что, например, и произошло со мной сегодня, когда я (богиня прокрастинации) хотела найти одно финское стихотворение здесь, а в итоге нашла себя 15-16 лет.
Два года назад, когда я вдруг решила написать сюда последний пост, я полистала чуть-чуть, убедилась насколько же я (ну неожиданно правда!) изменилась, успокоилась и забыла. Сегодня я зашла чуть дальше, вчиталась и вдруг оказалась в своей квартире в Нижнем, вспомнила все эти чувства свои, все эти бесконечные вечера. Всех этих людей, которым я писала посты-обращения без имен. Ладно, вспомнила почти всех, некоторые надрывные так и не смогла идентифицировать (что делает их еще более надрывными и смешными). В этот момент я поняла почему мне сейчас НАСТОЛЬКО тяжело, я увидела, что впервые за 22 года я по-настоящему приняла и ощутила то, что мне мешает жить, что мне мешает получать удовольствие от себя и от жизни. Я слышала об этом миллион раз, я читала об этом книги и всегда была уверена, что ну оно может как бы и про меня, но вообще нет конечно, я не такая, ребята. Вдох выдох и ... Я ЛЮБЛЮ СТРАДАТЬ. Ну или любила, или хотя бы двигаюсь в этом направлении, чтобы в прошлом это оставить. Просто раз за разом я находила и держала около себя людей, которые воспринимали меня как фон, как данность, как то, что всегда будет рядом с ними, как человека, который все равно будет стараться и любить, чтобы они не сделали. Это сейчас не обвинение, не подумайте. Я сама себя так вела, я хотела этого, я сама к таким людям тянулась. Я плакала, грустила от несправедливости, возвращалась, стелилась еще ниже, признавалась, чувствовала себя ненужной и никчемной. И вообще ничего не делала, чтобы это изменить. Потому именно в этом была для меня всегда любовь. Любовь - это чувство подчинения смешанное с издевательством и насмешкой. Ты ничего не стоишь, ты должен быть благодарен, что я тебя люблю. Ты ничтожество, но я как-то случайно рядом с тобой оказался, я немножко побуду и обязательно съебусь, но ты пока наслаждайся моим присутствием.
Пожалуй, я чувствую себя достаточно сильной, чтобы это изменить. Это безумно (!) сложно. Всю мою жизнь всех людей, относившихся ко мне с искренним теплом, я отталкивала, боясь их чувств. Некоторые особо настойчивые возвращались, но я никогда не ценила их так, как заносчивых страдальцев, которым я "капала на нервы" и которые делали мне одолжение общаясь. Никакого "одолжения", конечно, не было. Было разрешение с моей стороны. Господи, вы когда-нибудь пытались не манипулировать человеком, который сам просит это сделать? Который ложится, завязывает ручки за спиной и смотрит на вас преданным взглядом?
Стараюсь научить себя искренне наслаждаться происходящим, любить себя и то, что я делаю. И смотреть на себя глазами человека, который мною восхищается и направляет. Просто потому, что я такая, какая есть. Который видел меня в моих самых худших состояниях, который видел как я плачу, извиняюсь, делаю себе больно, саморазрушаюсь. Который видел как я могу радоваться и наслаждаться. С которым я делюсь своими любимыми стихами из 16 лет (никогда я уже не буду любить поэзию так сильно, это факт), который поднимает меня на ручки под black rebel motorcycle club (который я не слушала с 16 лет).
Ребята, все ХОРОШО :)
Иногда просто достаточно начать взрослеть
(Начну с этого, потому что хотелось бы написать обо всем, что происходит, но это настолько же бессмысленно, как и первое предложение)
Открыла блог впервые за пару лет, потому что остро и ярко увидела всю происходящую в голове кашу и захотела разобраться. Нахожусь в поисках психотерапевта, но это скорее для галочки. Так как с моими проблемами не таблетками лечиться, а разговорами с профессионалами, а на них денег у меня все равно нет. Так что постараюсь по старой, но чуть улучшенной схеме все раскладывать здесь. В любом случае может хоть посмеюсь лет через 6, что, например, и произошло со мной сегодня, когда я (богиня прокрастинации) хотела найти одно финское стихотворение здесь, а в итоге нашла себя 15-16 лет.
Два года назад, когда я вдруг решила написать сюда последний пост, я полистала чуть-чуть, убедилась насколько же я (ну неожиданно правда!) изменилась, успокоилась и забыла. Сегодня я зашла чуть дальше, вчиталась и вдруг оказалась в своей квартире в Нижнем, вспомнила все эти чувства свои, все эти бесконечные вечера. Всех этих людей, которым я писала посты-обращения без имен. Ладно, вспомнила почти всех, некоторые надрывные так и не смогла идентифицировать (что делает их еще более надрывными и смешными). В этот момент я поняла почему мне сейчас НАСТОЛЬКО тяжело, я увидела, что впервые за 22 года я по-настоящему приняла и ощутила то, что мне мешает жить, что мне мешает получать удовольствие от себя и от жизни. Я слышала об этом миллион раз, я читала об этом книги и всегда была уверена, что ну оно может как бы и про меня, но вообще нет конечно, я не такая, ребята. Вдох выдох и ... Я ЛЮБЛЮ СТРАДАТЬ. Ну или любила, или хотя бы двигаюсь в этом направлении, чтобы в прошлом это оставить. Просто раз за разом я находила и держала около себя людей, которые воспринимали меня как фон, как данность, как то, что всегда будет рядом с ними, как человека, который все равно будет стараться и любить, чтобы они не сделали. Это сейчас не обвинение, не подумайте. Я сама себя так вела, я хотела этого, я сама к таким людям тянулась. Я плакала, грустила от несправедливости, возвращалась, стелилась еще ниже, признавалась, чувствовала себя ненужной и никчемной. И вообще ничего не делала, чтобы это изменить. Потому именно в этом была для меня всегда любовь. Любовь - это чувство подчинения смешанное с издевательством и насмешкой. Ты ничего не стоишь, ты должен быть благодарен, что я тебя люблю. Ты ничтожество, но я как-то случайно рядом с тобой оказался, я немножко побуду и обязательно съебусь, но ты пока наслаждайся моим присутствием.
Пожалуй, я чувствую себя достаточно сильной, чтобы это изменить. Это безумно (!) сложно. Всю мою жизнь всех людей, относившихся ко мне с искренним теплом, я отталкивала, боясь их чувств. Некоторые особо настойчивые возвращались, но я никогда не ценила их так, как заносчивых страдальцев, которым я "капала на нервы" и которые делали мне одолжение общаясь. Никакого "одолжения", конечно, не было. Было разрешение с моей стороны. Господи, вы когда-нибудь пытались не манипулировать человеком, который сам просит это сделать? Который ложится, завязывает ручки за спиной и смотрит на вас преданным взглядом?
Стараюсь научить себя искренне наслаждаться происходящим, любить себя и то, что я делаю. И смотреть на себя глазами человека, который мною восхищается и направляет. Просто потому, что я такая, какая есть. Который видел меня в моих самых худших состояниях, который видел как я плачу, извиняюсь, делаю себе больно, саморазрушаюсь. Который видел как я могу радоваться и наслаждаться. С которым я делюсь своими любимыми стихами из 16 лет (никогда я уже не буду любить поэзию так сильно, это факт), который поднимает меня на ручки под black rebel motorcycle club (который я не слушала с 16 лет).
Ребята, все ХОРОШО :)
Иногда просто достаточно начать взрослеть
Комментариев нет:
Отправить комментарий