с чего ты решил, что умеешь говорить? облекать мысли в слова сложнее, чем рисовать. 

что оставлять здесь? что я сюда писала и зачем. чтобы перечитывать сейчас и улыбаться? чтобы понимать. что где-то в душе я все еще та 15летняя девочка, которая боится быть с кем-то, которая эгоистична до последней мысли. 

перечитывая, наткнулась на то, что мои эгоизм и мазохизм не исчезли с возрастом, но возвелись в степень, раскрылись, научились скрываться и маскироваться.

иметь бы в голове список того, почему все именно так. 

1. в списках моя искусственная ясность и уверенность. так, что у нас под номером один? ну конечно же что-то о себе.

есть два уровня (на одном пики точеные и тд), сознание и что-то над (или под?) ним. и какие-то слова, мысли действия, которые из них (там фигурная скобка) вытекают. вот большую часть своей жизни я не знаю, чем руководствовалась. то есть слова и действия есть, но вот что на них влияло, я совершенно не знаю. оно, в принципе, и не важно. я была молода, весела, страдала, влюблялась. все по какому-то наитию и внешнему воздействию. 

в это время вот это подсознательное творило что хотело, а сознание вообще не было затронуто.

достав же его сейчас и начав как-то в нем разбираться, или пытаясь это сделать, я столкнулась с одной проблемой.

мое сознание (как и этот торой уровень в принципе) совершенно не поддаются моему анализу и контролю. мое сознание год не дает мне дышать. в прямом смысле, я не могу вздохнуть широко и свободно. кек. я нахожусь в состоянии постоянного напряжения, страха, неуверенности. мою грудную клетку каждую минуту существования сжимает железом, в горле стоит ком. оставаясь наедине с собой, я лишь отдаюсь этому чувству беспокойства, со стороны наблюдая, как мое сознание и подсознание играют друг с другом. кто кого первый сведет с ума.

находясь же в состоянии близком к бессознательному, выпуская подсознание (я живу здесь три года, мне можно так ужасно выражаться), я становлюсь веселым и и искренним ребенком, с океаном любви и тепла. я наконец то понимаю, что совершенно не ощущаю и не знаю саму себя. что я наверно уже не надеюсь и не хочу это когда-нибудь сделать. меня не существует, границ меня не существует, у меня нет осознания личного пространства (это то, которое на расстоянии вытянутой руки), подходи, бери, обнимай меня, бери за руку, меня все равно нет. я везде и нигде, все мое сознание в каждом из вас. все мои чувства и эмоции - это не я, это слишком мало и одновременно много. 

хм, может быть проще  все? может быть я проще. может быть это выдумано все. а я лишь пытаюсь найти оправдание своей жадности до удовольствий.

самая скучная вещь - эйфоретики.

особенно после познания настоящего.

"вас очень просто любить". наверное, только со стороны.