Не хочу признаваться (зачеркнуть) притворяться молодым

 Воздух, который попробуй, прожуй

С телом моим обнимается мокро

В комнату тесную, как поцелуй
Небо, что форточник, втиснуло окорок
Я выхожу на костлявый балкон
Полдень вокруг застывает, как олово
Что за восторг обладать веществом
Тёплых горстей не хватало которого
Сладких горстей не хватало которого
Липких горстей не хватало которого
Вкусных горстей не хватало которого
Нужных горстей не хватало которого

Рассказать бы тебе, как работает это чувство, которое находит меня в автобусе, эскалаторе метро, по дороге на работу, вместе с запахом осени и утренним холодом. Мне так всегда одиноко и стремно осенью, хотя я ее и очень люблю, хотя и одиноко и стремено ведь тоже люблю, правда? Это с тобой никак не связано, это вечное мое поглощение собственным существованием и страданием с ним связанным. Я его сама создаю и сама пытаюсь заполнить, имею все основания гордиться собой, своей способностью к самостоятельности. Мне бы его хоть чем заполнить и углубить. В этом году, видимо за невозможностью других интересов, получилось обсессиями с едой, и это прямо невозможно бьет по голове. Я не могу обьяснить окружающим (ему), что у меня нет (я не могу) сейчас другие инструменты использовать. Почему не могу? Потому что осуждает и не поддерживает, а мне во всем остальном компаньон нужен. А он все давит на меня и давит, говорит мне слова всякие болезненные и помогает мне яму копать, приятно. 

Хотела бы не иметь интереса ни к постам и тредам про рпп (хотя правда надоедают уже), ни к телеграм каналам маленьких девочек, которые употребляют наркотики. 

Чем старше становлюсь, тем меньше люблю критичных и узколобых людей. Мне приятна позиция, но важно как она выражается. 

Старею, вот прямо натурально, не то что не чувствую себя молодой, но словно ей притворяюсь, а сама залипаю в меду быта. Может быть всегда так было, кроме самых острых моментов, может быть я всегда сидела дома, не могла вылезти из кровати, общалась с минимумом людей и даже убраться толком не могла, потому что сил нет. Не знаю, не помню скорее. Девочка из видео на ютубе попросила вспомнить тот момент, когда мне нравилось как я выгляжу. Момент наверно и вспомнился, но вот повторять не захотелось. 

Я лежу на спине на полотне, на мягком темно-синем бархате. И если бы можно было, чтобы меня совсем не стало видно, чтобы я растворилась в нем, было бы хорошо.