Было бы здорово написать пост. Пост о том, что после последней половинки ципралекса, у меня в голове резко сократилось количество мозга, и теперь он барахтается в рассоле, бьется об борта, меня тошнит, кружит и давит. Не лучший отход в моей жизни, конечно. Смеяться перестала, плакать по три часа тоже, желание умереть с утра ушло. Стало значительно легче, чем было на прошлой неделе, но физические остатки выматывают.

Не знаю, как рассказывать о всех этих мыслях, что вернулись в мою голову. Желание разрезать, задушить, засыпать песком, делать больно, все себе самой. Как это описать, чтобы не выглядеть маленькой дурочкой. Как не наткнуться на "может быть ты будешь себя контролировать, может ты возьмешь себя в руки". Я возьму себя в руки, закрою себе рот и нос, заклею все изолентой. Я возьму себя в руки.

Мне уже и правда очень давно не было так, с тошнотой, болячками и каким-то гигантским количеством эмоций. Как будто меня разбудили после наркоза и мне стало БОЛЬНО. До крика и истерического смеха больно, от всего, от сомнений, неуверенности, ощущения себя. Как хорошо, что оно проходит, смягчается, снова укладывается. Я словно прыгнула в бассейн, где не было видно дна, а оказалось, что вся плитка разбита, и я зацепилась ногой, оттолкнулась, вынырнула, но за мной так и тянется кровавый след.  
Мне так давно не приходило в голову "мертвый внутри", что я чуть не забыла как это.


Несусь по потоку ежедневных дел.
Вспоминаю юность.
Пересаживаю цветы, бегаю, каждый день занимаюсь спортом. Опять начала есть сладкое, потому что никакой разницы за 3 месяца не заметила. Закончила университет, поступила в аспирантуру. Не фотографирую, не пишу, не танцую, не веселюсь. Читаю одновременно три четыре пять книг, не знаю сколько, не могу дочитать. Обещаю себе писать хотя бы сюда и чуть чаще.

Пойду побегаю.