сегодня утром в классе кто-то прошел мимо, и я буквально на минуту ощутила этот запах, запах прошлой весны. эти духи. почему я так часто возвращаюсь туда?
у нас тут и правда весна, без снега, с поющими птицами, солнцем и зеленой травой. в голове иногда проносится ветер, а в пражских трамваях снова blur и от солнца зажмуренные глаза.
я вернулась, уставшая, набегавшаяся по всем этим аэропортам с больной рукой и кучей вещей. ехали в поезде на какой-то безумной радости, с бесконечным теплом внутри и улыбками на лице. мне не хватало ребят, нашей комнаты, сказочных тихих марианок. мне хотелось сюда. несмотря ни на что.
израиль и новый год - это уже классика, ничего нового, несмотря на все расстояния, расставания и чувства. все также сухо и также ни о чем. именно в эти новогодние праздники я всегда начинаю ловить проблемы. просто каждый год так. из радостей - море, солнце, фрукты. но как же не хватает там тишины, как же хотелось порой просто помолчать или побыть одной!
я скучаю по местам и влюбляюсь в города.
германия с каждым приездом все крепче за меня цепляется. мне нравится, абсолютно нравится в этой стране. города, улицы, язык, все все все заставляет влюбляться. дюсельдорф прекрасный. чистый и свежий. набережная рейна, кенигс-аллея, К21.
я скучаю по нижнему. именно по нему, по нашему маленькому уездному городу. хочу на нашу (хах) прекрасную крышу, хочу сидеть у воды, хочу пить во фрэнки или в джэке. гулять по федоровского. хотя бы на два дня оказаться там. вспомнить опять все, поднять и уехать.
мое чудесное вчерашнее настроение быстро испарилось (я ведь не пишу, если мне хорошо). и всплыло все то, что грызет меня последние две недели. может и больше, но за огромным количеством эмоций в декабре я абсолютно потеряла себя из вида.
мне нужен полный, стопроцентный самоконтроль. я не хочу возвращаться в прошлую зиму, я хочу, чтобы все было серьезнее. мне нужно брать себя в руки и ничего, ни малейшего звука или запаха до себя не допускать. нужно словить это апрельское желание быть самой по себе, быть одной и только себе принадлежать. я хочу тишины вокруг себя, ничего никому не рассказывать. все держать. и чтобы холодные руки. только без порезов на этот раз.
еще в прошлом году пришло понимание, что мне совершенно никакие отношения не нужны. во первых, я не справляюсь с ними. мне надо разбираться в себе, заниматься делами. я не хочу видеть с собой никого рядом. я привыкла и мне так комфортно. сегодня слушала рассказы людей, которые находились в отношениях очень и очень долго. говорили как непривычно не получать сообщения, не иметь человека, который рядом. когда банально некому написать спокойной ночи. как непривычно не чувствовать себя любимой. и невольно поймала на лице ухмылку. они боятся быть одни. а я боюсь быть с кем-то. в этом вся и проблема, мы никогда друг друга не поймем.
я услышала то, что хотела, я расплакалась, стоя пьяная на снегу, я улыбалась и слушала, искренне говорила то, что не слышал еще никто. я была рада этому разговору. что он случился и был именно таким. но нет, сука, если бы. этот пьяный милый молодой человек потом натворил столько дерьма, что даже представить невозможно. я не представляю, как можно быть настолько двуличным, как можно жить с двумя такими разными понятиями за душой, как можно врать, распоряжаться моими чувствами, практически оскорблять меня после всего сказанного. я успокоилась, безусловно успокоилась. мне все равно, никаких эмоций и даже не малейшей улыбки при разговоре. даже злости нет, только непонимание и легкое отвращение. но и оно скоро пройдет. мне все равно. я не чувствую.
оставьте меня, хочу закрыться, запереться на миллион маленьких ключиков, ничего и никого не слышать. мне не интересны ваши сплетни, мне ничего от вас неинтересно.
ужасно странно головой очень часто отправляться в прошлый апрель. толи от недостатка таких эмоций тут, толи от скуки. но я чувствую его. не жалею, нет. но вспоминаю с огромной теплотой. и эти крыши, и глупые мелочи, прощания, разговоры. помню все до подробностей. все эти запахи и цвета. я хочу туда, с вином и с тем, к кому испытываю легкость и теплоту (может быть и искусственно все это, кто знает). эти глупые короткие две недели как самое лучшее, что осталось в нижнем. не знаю почему и зачем. скорее всего все это придумано.
но слишком часто эти мысли бродят по моей голове, слишком часто я хочу вспомнить голос. и этот запах сегодня с утра.
но это бессмысленно. я не умею просто ловить такие моменты, только вспоминать о них.
спасибо за все, за то единственное светлое, что сейчас у меня в голове.
за то, что не дает мне захлебнуться огромным количеством тараканов.
меня накроет, я знаю, чувствую, что я снова на дне. но эти две недели хотя бы стараются меня уберечь.
я хочу к тебе, хотя это и невозможно.
год закончился. и он был хорош.
итоги уже подводились. на пляже с бутылкой шампанского.
я слабая и маленькая. даже со всеми моими взрослениями и принципами.
у нас тут и правда весна, без снега, с поющими птицами, солнцем и зеленой травой. в голове иногда проносится ветер, а в пражских трамваях снова blur и от солнца зажмуренные глаза.
я вернулась, уставшая, набегавшаяся по всем этим аэропортам с больной рукой и кучей вещей. ехали в поезде на какой-то безумной радости, с бесконечным теплом внутри и улыбками на лице. мне не хватало ребят, нашей комнаты, сказочных тихих марианок. мне хотелось сюда. несмотря ни на что.
израиль и новый год - это уже классика, ничего нового, несмотря на все расстояния, расставания и чувства. все также сухо и также ни о чем. именно в эти новогодние праздники я всегда начинаю ловить проблемы. просто каждый год так. из радостей - море, солнце, фрукты. но как же не хватает там тишины, как же хотелось порой просто помолчать или побыть одной!
я скучаю по местам и влюбляюсь в города.
германия с каждым приездом все крепче за меня цепляется. мне нравится, абсолютно нравится в этой стране. города, улицы, язык, все все все заставляет влюбляться. дюсельдорф прекрасный. чистый и свежий. набережная рейна, кенигс-аллея, К21.
я скучаю по нижнему. именно по нему, по нашему маленькому уездному городу. хочу на нашу (хах) прекрасную крышу, хочу сидеть у воды, хочу пить во фрэнки или в джэке. гулять по федоровского. хотя бы на два дня оказаться там. вспомнить опять все, поднять и уехать.
мое чудесное вчерашнее настроение быстро испарилось (я ведь не пишу, если мне хорошо). и всплыло все то, что грызет меня последние две недели. может и больше, но за огромным количеством эмоций в декабре я абсолютно потеряла себя из вида.
мне нужен полный, стопроцентный самоконтроль. я не хочу возвращаться в прошлую зиму, я хочу, чтобы все было серьезнее. мне нужно брать себя в руки и ничего, ни малейшего звука или запаха до себя не допускать. нужно словить это апрельское желание быть самой по себе, быть одной и только себе принадлежать. я хочу тишины вокруг себя, ничего никому не рассказывать. все держать. и чтобы холодные руки. только без порезов на этот раз.
еще в прошлом году пришло понимание, что мне совершенно никакие отношения не нужны. во первых, я не справляюсь с ними. мне надо разбираться в себе, заниматься делами. я не хочу видеть с собой никого рядом. я привыкла и мне так комфортно. сегодня слушала рассказы людей, которые находились в отношениях очень и очень долго. говорили как непривычно не получать сообщения, не иметь человека, который рядом. когда банально некому написать спокойной ночи. как непривычно не чувствовать себя любимой. и невольно поймала на лице ухмылку. они боятся быть одни. а я боюсь быть с кем-то. в этом вся и проблема, мы никогда друг друга не поймем.
я услышала то, что хотела, я расплакалась, стоя пьяная на снегу, я улыбалась и слушала, искренне говорила то, что не слышал еще никто. я была рада этому разговору. что он случился и был именно таким. но нет, сука, если бы. этот пьяный милый молодой человек потом натворил столько дерьма, что даже представить невозможно. я не представляю, как можно быть настолько двуличным, как можно жить с двумя такими разными понятиями за душой, как можно врать, распоряжаться моими чувствами, практически оскорблять меня после всего сказанного. я успокоилась, безусловно успокоилась. мне все равно, никаких эмоций и даже не малейшей улыбки при разговоре. даже злости нет, только непонимание и легкое отвращение. но и оно скоро пройдет. мне все равно. я не чувствую.
оставьте меня, хочу закрыться, запереться на миллион маленьких ключиков, ничего и никого не слышать. мне не интересны ваши сплетни, мне ничего от вас неинтересно.
ужасно странно головой очень часто отправляться в прошлый апрель. толи от недостатка таких эмоций тут, толи от скуки. но я чувствую его. не жалею, нет. но вспоминаю с огромной теплотой. и эти крыши, и глупые мелочи, прощания, разговоры. помню все до подробностей. все эти запахи и цвета. я хочу туда, с вином и с тем, к кому испытываю легкость и теплоту (может быть и искусственно все это, кто знает). эти глупые короткие две недели как самое лучшее, что осталось в нижнем. не знаю почему и зачем. скорее всего все это придумано.
но слишком часто эти мысли бродят по моей голове, слишком часто я хочу вспомнить голос. и этот запах сегодня с утра.
но это бессмысленно. я не умею просто ловить такие моменты, только вспоминать о них.
спасибо за все, за то единственное светлое, что сейчас у меня в голове.
за то, что не дает мне захлебнуться огромным количеством тараканов.
меня накроет, я знаю, чувствую, что я снова на дне. но эти две недели хотя бы стараются меня уберечь.
я хочу к тебе, хотя это и невозможно.
год закончился. и он был хорош.
итоги уже подводились. на пляже с бутылкой шампанского.
я слабая и маленькая. даже со всеми моими взрослениями и принципами.
Комментариев нет:
Отправить комментарий