Это должен быть какой-то матерный пост. 

Я не пишу, когда я чувствую себя нормально, и уж тем более не пишу в периоды свой активности, веселья, солнечных дней и радости. Я пишу, только когда по пути на работу мне видится в голове всякое. 

Всякое бывает разным. Например, как меня переезжает поезд метро, или как я падаю в обморок на платформе от гипервентиляции в респиратор, еще иногда мне представляется, как я разрезаю себе руки от запястий до локтя. Я никогда не наврежу себе и уж тем более не закончу это все самоубийством, во мне слишком сильна адекватная моя рациональная часть, которая этого не допустит. Просто сегодня с утра я шла и мне даже музыку слушать не хотелось. Ни одна песня, ни одна мелодия не ложилась на мой внутренний теншн. Я вообще ничего не хочу, если только лечь под одеяло и выключить этот мир. Я везде тут вижу подвох и предательство, я во всем слышу плохие слова. Я во всех подозреваю какое-то плохое отношение к себе. Я не чувствую себя одинокой, но я чувствую себя никакой. Я ненавижу себя, свое сознание, свою усталость, свое тело. У меня все болит, все слабое и размякшее, как белая булка в молоке. У меня нет сил говорить, я плачу, плачу постоянно, не зная от чего. 

У меня комок в горле, у меня болит в груди. Я устала от этого существования. Я ничего больше не хочу.

Не хочу признаваться (зачеркнуть) притворяться молодым

 Воздух, который попробуй, прожуй

С телом моим обнимается мокро

В комнату тесную, как поцелуй
Небо, что форточник, втиснуло окорок
Я выхожу на костлявый балкон
Полдень вокруг застывает, как олово
Что за восторг обладать веществом
Тёплых горстей не хватало которого
Сладких горстей не хватало которого
Липких горстей не хватало которого
Вкусных горстей не хватало которого
Нужных горстей не хватало которого

Рассказать бы тебе, как работает это чувство, которое находит меня в автобусе, эскалаторе метро, по дороге на работу, вместе с запахом осени и утренним холодом. Мне так всегда одиноко и стремно осенью, хотя я ее и очень люблю, хотя и одиноко и стремено ведь тоже люблю, правда? Это с тобой никак не связано, это вечное мое поглощение собственным существованием и страданием с ним связанным. Я его сама создаю и сама пытаюсь заполнить, имею все основания гордиться собой, своей способностью к самостоятельности. Мне бы его хоть чем заполнить и углубить. В этом году, видимо за невозможностью других интересов, получилось обсессиями с едой, и это прямо невозможно бьет по голове. Я не могу обьяснить окружающим (ему), что у меня нет (я не могу) сейчас другие инструменты использовать. Почему не могу? Потому что осуждает и не поддерживает, а мне во всем остальном компаньон нужен. А он все давит на меня и давит, говорит мне слова всякие болезненные и помогает мне яму копать, приятно. 

Хотела бы не иметь интереса ни к постам и тредам про рпп (хотя правда надоедают уже), ни к телеграм каналам маленьких девочек, которые употребляют наркотики. 

Чем старше становлюсь, тем меньше люблю критичных и узколобых людей. Мне приятна позиция, но важно как она выражается. 

Старею, вот прямо натурально, не то что не чувствую себя молодой, но словно ей притворяюсь, а сама залипаю в меду быта. Может быть всегда так было, кроме самых острых моментов, может быть я всегда сидела дома, не могла вылезти из кровати, общалась с минимумом людей и даже убраться толком не могла, потому что сил нет. Не знаю, не помню скорее. Девочка из видео на ютубе попросила вспомнить тот момент, когда мне нравилось как я выгляжу. Момент наверно и вспомнился, но вот повторять не захотелось. 

Я лежу на спине на полотне, на мягком темно-синем бархате. И если бы можно было, чтобы меня совсем не стало видно, чтобы я растворилась в нем, было бы хорошо. 

Было бы здорово написать пост. Пост о том, что после последней половинки ципралекса, у меня в голове резко сократилось количество мозга, и теперь он барахтается в рассоле, бьется об борта, меня тошнит, кружит и давит. Не лучший отход в моей жизни, конечно. Смеяться перестала, плакать по три часа тоже, желание умереть с утра ушло. Стало значительно легче, чем было на прошлой неделе, но физические остатки выматывают.

Не знаю, как рассказывать о всех этих мыслях, что вернулись в мою голову. Желание разрезать, задушить, засыпать песком, делать больно, все себе самой. Как это описать, чтобы не выглядеть маленькой дурочкой. Как не наткнуться на "может быть ты будешь себя контролировать, может ты возьмешь себя в руки". Я возьму себя в руки, закрою себе рот и нос, заклею все изолентой. Я возьму себя в руки.

Мне уже и правда очень давно не было так, с тошнотой, болячками и каким-то гигантским количеством эмоций. Как будто меня разбудили после наркоза и мне стало БОЛЬНО. До крика и истерического смеха больно, от всего, от сомнений, неуверенности, ощущения себя. Как хорошо, что оно проходит, смягчается, снова укладывается. Я словно прыгнула в бассейн, где не было видно дна, а оказалось, что вся плитка разбита, и я зацепилась ногой, оттолкнулась, вынырнула, но за мной так и тянется кровавый след.  
Мне так давно не приходило в голову "мертвый внутри", что я чуть не забыла как это.


Несусь по потоку ежедневных дел.
Вспоминаю юность.
Пересаживаю цветы, бегаю, каждый день занимаюсь спортом. Опять начала есть сладкое, потому что никакой разницы за 3 месяца не заметила. Закончила университет, поступила в аспирантуру. Не фотографирую, не пишу, не танцую, не веселюсь. Читаю одновременно три четыре пять книг, не знаю сколько, не могу дочитать. Обещаю себе писать хотя бы сюда и чуть чаще.

Пойду побегаю. 

I, didn't know that you were lonely

If you'd have just told me, I'd be home with you

I, didn't know that you were lonely

If you'd have just told me I'd be running down the hills to you

8.01.2020

И оказалось, что я столько всего могу.

8.04.2020

Какой же ты все-таки милый.

Из прошлого какого-то года (2013-14) влетела эта песня

8.05.2020

Ну хоть год все еще тот же

А что со шрифтом? Чего так мелко? Глаз выколешь.

Серьезная стала такая, работает, 30 кесов за апрель, когда все без денег, - хорошо.Работает на позиции санитара. Ну хоть не людей моет, и то хорошо. Учит - не спит ночами в вахтерной - измеряет температуру пациентам - выписывает листочки - вешает на руки больничные браслетики - учится (не учится, на автомате что-то читает). Плачет от усталости и от утреннего солнышка, когда в 6 утра домой бежит, к нему конечно же, обнять, прижаться, поцеловать, почувствовать тепло мягкое. Потом как-то криво-косо спит, со снами своими, конечно же, делает тренировку (наркотическое состояние абсолютно, зависимость от кружочков с сожженными калориями), в зеркало на себя старается не смотреть. Воспринимать тело свое адекватно может в течении 15 минут в неделю, не более, да и не надо. Удовольствие в основном дома доставляет поесть. Сексуальное желание - что-то из доципралексного времени, вместе с тревогой и тошнотой по утрам остались. Хотела слезть с антидепрессантов, а тут эпидемия, родные далеко, так и осталась на половинках. Периодически забывает (специально) и не пьет, хочет почувствовать себя живой, чтобы весна хоть немножко снесла чувствами и удовольствиями. Май уже, а она так и не съехала головой, как каждый год. Поторопиться бы, успеть, между работой и домом.

Как неведомый колдун

В эпицентре съемной хаты

Я взрываю конопатый

Предвкушая колотун

Тут солнце впервые за две недели, наблюдаю за ним из дома или из трамвая, подглядывая левым глазом. Читаю Рамачандрана, про мозг и вот все эти штуки. Лежа под одеялом, хочу расплакаться от ощущения совершенно невероятного, как же так получилось, что мы существуем, такие сложные, идеальные, личности из микса нейротрансмитеров и электрических импульсов. Сознания пытающиеся осознать сознания. Удивительная элегантность сложности. Выбивает меня из колеи это все, заставляет думать о чем-то чуть сложнее, чем собственное существование с 8 до 16. 

Холодно и серо, холодно и серо. Мужчина в магазине ударил случайно по лицу и отправил к психиатру. Холодно и серо. В октябре так ярко было, столько любви, что теперь приходится расплачиваться. Закрываюсь в квартире и выхожу только ради того, чтобы почувствовать как кто-то курит на улице. Запах этот, смешанный с ноябрьским воздухом, ностальгирует и меня заставляет. Отправляет куда-нибудь в 2013 или в любую другую осень. 

И  среди всего этого мне хочется укутаться собственным добром. И чтобы вы тоже дали добра, и мы бы в него завернулись и все это пережили. И чувство вины моей глупое и все еще неспособность справляться с тяжелым зимним небом. Добра и любви и красоты. Телесности и разговоров хочу. 

Не могу просыпаться без тебя. Вскакиваю, пугаясь собственных снов. Как хорошо, что это так редко теперь. 

Пожалуйста, пусть уже весна и больше никаких этих бессмысленных часов в больнице и глупых ожиданий дружбы и понимания. Пусть уже самодостаточно и целоваться с открытым окном. 

P.S.

"Вам не обязательно быть верующим, или индусом, или Роденом, чтобы оценить величие этой статуэтки. Она буквально изображает космический танец Шивы, который творит, поддерживает и уничтожает Вселенную. Но эта скульптура содержит в себе гораздо больше. Она является метафорой танца самой Вселенной, движения и энергии космоса. Художник передаёт это ощущение с помощью искусного использования многих приёмов. Например, центробежное движение рук и ног Шивы и движение в обратном направлении завитков, которые волнами плывут над его головой, символизируют беспокойство и неистовство космоса. Однако прямо посреди этой бури этого порывистого жара жизни находится спокойный дух самого Шивы. Он смотрит на своё собственное творение с высшим спокойствием и равновесием. Насколько искусно художник соединил эти на первый взгляд противоречащие элементы движения и энергии, с одной стороны, и вечного мира и стабильности с другой! Это ощущение чего‑то вечного и стабильного раскрыто отчасти в слегка изогнутой левой ноге Шивы, которая сообщает ему баланс и равновесие даже посреди неистовства и частично благодаря ясному, спокойному выражению, которое даёт ощущение бесконечности. В некоторых скульптурах Натараджи это мирное выражение заменено загадочной полуулыбкой, как если бы Бог смеялся над жизнью и смертью.

У скульптуры много уровней смысла, и индологи, например Генрих Циммер и Ананда Кумарасвами, ведут о них трогательную дискуссию. В то время как большинство западных скульпторов стараются ухватить момент или снимок во времени, индийские художники пытаются раскрыть природу самого времени. Кольцо огня символизирует вечную цикличную природу сотворения и разрушения Вселенной, распространённую тему в восточной философии, которая иногда также встречается у западных мыслителей. (Например, вспоминается циклическая модель в космологии.) Одна из правых рук Шивы держит барабан, который вызывает Вселенную к жизни и также представляет биение пульса живого существа. Но одна из левых рук держит огонь, который не только воспламеняет Вселенную и даёт ей энергию, но также пожирает её, так что разрушение уравновешивает сотворение в вечном цикле. И поэтому Натараджа раскрывает абстрактную парадоксальную природу времени, всепоглощающего, но при этом творящего.

Под правой стопой Шивы находится ужасное демоническое существо по имени Апасмара, или «иллюзия незнания», которого Шива сокрушает. Что это за иллюзия? Это иллюзия, от которой все мы, учёные, страдаем, дескать, Вселенная не более чем бессмысленная циркуляция атомов и молекул, а за явлениями нет никакой более глубокой реальности. Это и иллюзия верующих о том, что у каждого из нас есть своя собственная отдельная душа, которая наблюдает течение жизни со своей собственной, особой точки зрения. И это логическая иллюзия, что после смерти нет ничего, кроме вневременной пустоты. Шива говорит нам, что если вы разрушите иллюзию и будете искать утешения под его поднятой левой ногой (на которую он указывает одной из своих левых рук), то вы поймёте, что за внешней видимостью (майя) есть глубокая истина. И как только вы поймёте это, вы, будучи уже не сторонним наблюдателем краткого представления, пока не умрёте, поймёте, что на самом деле являетесь частью космического распада и потока частью космического танца самого Шивы. И с этим осознанием придёт бессмертие, или мокша, освобождение от чар иллюзии и соединение с высшей истиной самого Шивы. По моему мнению, нет лучшей реализации идеи бога в противопоставление личному Богу, чем Шива/Натараджа. Как говорит искусствовед Кумарасвами: «Это поэзия, но тем не менее это и наука».

шутку удалила, слишком глупо

Выбрать эпиграфом не песню, не стихотворение, а шутку, шутку до слез в ночном МакДональдсе в субботу вечером, на трезвую голову и в дикий холод. Попали сразу прямым самолетом в межсезонье, без осени и тепла. Ну и ладно, хватило за лето, наверное.

Новостей миллион, по пути на работу не знаю за какую из них схватиться и подумать. Вместо этого читала Лимонова в автобусе в психбольницу, периодически хихикая и узнавая подруг. И за всем этим эксцентричным и вызывающим видела нас, потерянных, эмигрировавших и живущих с ощущением, что дороги назад нет. Лес там вырос, пожар прошел, саранча, что угодно. Только вперед и не оборачиваться. За оборачивание больно бьют кулаком и надевают шторки. Видела себя, ищущую себя в городе, в улицах и зданиях. Книга чудесная и удивительно тонко передающая.

Насколько меня хватило? На два абзаца. Я хотела рассказывать о лете, о поездках, о резко изменившемся направлении жизни. О том, как потихонечку подкрадывается страх и беспокойство, и смешно и не верится, что все это и правда со мной. Но видимо, лучше здесь напишу о свежем и ярком. О неделе, которая пролетела с четырьмя выходными.

Делать любовь! Бесконечную, вязкую, нежную любовь со всеми и с собой. Расслабляться, отпускать свои мысли, настраивать себя на волну. Думай только о музыке и следующем движении, получай удовольствие. Сделай красиво, сделай.

Не помню, когда начала писать это сообщение. Точно что-то дописывала и исправляла и надеялась дописать. Но нить потерялась, я разбежалась в делах, встречаниях, провожаниях и любви. Бесконечный праздник - жить с тобой и с собой в мире и радости.

Будь правдив и чист, когда моё сердце отдашь?

Когда отдашь?

Я, естественно, не дописала предыдущий пост. Перечислила все произошедшее, потому что оказалось, что чувства я помню гораздо лучше событий. Решила хоть немножко себе напоминать, чем занимаюсь. Потом начала думать о чувствах и так и не решила что-то сюда написать. 

Чувствую, как делаю ему больно, больно своим задумчивым видом, снами, разговорами. Не специально делаю, просто потому что доверяю и обманывать не хочу. Сколько еще это нам всем нужно вытерпеть, ответь, голова? 

Чувствую, что тоненькой иголочкой каждый день в свою хорошую жизнь колю. В ту, которую сама выбрала, головой, искренне понимая, что так надо и так хочу. В жизнь, которая моя. 

Чувствую, что чувствовать стала гораздо слабее. И хорошее, и плохое. Не то чтобы все равно, а просто как-то ровно. С маленькими всплесками. И то, исключительно когда какой-нибудь огромный булыжник скину на голову. 

Чувствую, что нравится читать, что работоспособность повысилась, что сосредотачиваюсь и что хорошо от этого. 

Чувствую, что очень понравилось на фестивале, очень понравились фильмы (снова Китай (великолепный документальный), сладкая легкая Украина о нас (прекрасная), Южная Корея (аплодисменты стоя). Все еще тяжело переживаю Чехию и безумно люблю спать в палатке. 

Чувствую, что вдохновение, которое было у меня лет до 20, а потом превратилось в истерику, то ли спит, то ли исчезло. И встать в 3:30 с кровати кажется невозможным, а ложишься все раньше.  

Чувствую себя счастливой и немного глупо.  

куда исчезает небо 

когда мы на него не смотрим 

мы вообще на него не смотрим 

У меня зависимое сознание. В принципе, через весь этот блог чувствуется, насколько. Зацикливающееся, бесконечно повторяющее, проходящее по одному и тому же кругу. Мне не то, чтобы нравится это все, это просто способ моего мозга существовать. Я живу так лет с 14, может быть раньше, я вообще себя особо не помню лет до 14. Я кручу в голове. 

За последние 3 месяца (или сколько там трезвых, здоровых месяцев прошло) оказалось, что можно жить по-другому. Постепенно отпали все обсессии. Я забыла про пятна на полу, про морщинки на лбу, вообще про все мелочи, которые мучили меня. Я жила, целую неделю скучала, вкусно ела, много (?) спала, смотрела сериалы, училась и много много работала. Сдала самый важный для себя экзамен на отлично, после этого спала и ела ягоды. Сдала всю сессию на отлично (впервые с зимы третьего курса). Поработала на вступительных, прыгала от счастья, когда все мои ученики поступили. Уехала в Берлин, потом в неизвестную и безумно крутую Италию. И так мне было от всего этого хорошо, что начала немного выпивать. Немного белого вина, немного Гессера. Немного тревоги, немного навязчивых автоматических мыслей. Немного ссор, немного непонимания. Немного чувства тошноты. 

Скатилась, оттолкнулась, вернулась туда, где была, а может и выше. 

Спокойствие мое в таких ситуациях - идти. Одной, долго, через город. Словно в ледяную водичку окунуться. Свежо. Поймать за хвост зраду в лице собственного же организма, объяснить почему все так, вновь обрести энергию и спокойствие. 

Планировать, писать списки, писать письма, звонить взрослым людям. Оказываться на большой конференции. Думать о PhD и втором высшем. Знать, что все получится.

Я счастлива, что я наконец то там, где должна быть. И что я сильнее своих вредных привычек. Самое тяжелое - осознать, что и без них получится жить, получится лучше и красивее. Я вошла в свою зону комфорта (нащупала носочком). Теперь вот выглядываю из нее, участвую в общественной жизни, занимаюсь спортом, делаю что-то вроде искусства. Оказалось, чтобы из этой пресловутой зоны выйти, надо было в нее хотя бы как нибудь войти. 

Много думала о юности и упущенных возможностях, пока наблюдала закат на море. Много молчала и крутила, сколько бы всего можно было сделать, насколько бы лучше я могла быть. Посмотрела на свою последнюю фотографию и поняла, что постарела. Миша сказал, что исчезла моя неловкая подростковость и заменилась на женственность. 

А ты боялась, что я тут буду скучать, 

подачки сам себе предлагая.

А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать? 

Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Апрель - не апрель. Нижний - не нижний.

Постоянно видеть его во снах, ругаться, просыпаться во сне, писать сообщения. Мама разбудила с утра, и я минуты 2 пыталась понять проснулась ли я на этот раз.
Выпивать "Лирику" перед сном, лишь бы сны не снились.

Дом, теплый и мягкий. На город без солнца лучше не смотреть. Помыла ботинки в 4 раза больше раз, чем за полгода в Праге.

Друзья (друзья?), какие-то знакомые люди в общем, которым рассказываешь что-то в целом (суммирование жизни), что вроде как жив, здоров, что счастлив.

Увидеть за два дня больше его телок, чем собственных знакомых.

Болтать по полтора часа вечером, успокаиваться, знать, что меня ждут. Любить весну в своем городе, видеть каждое утро любимое дерево, тюльпаны распускающиеся, бежать с экзамена домой (нет, правда бежать), обниматься и просто жить.

И тут не о том, что хорошо там, где нас нет. А о том, что это любовь. 

Построю лабиринт, в котором смогу затеряться с тем, кто захочет меня найти, — кто это сказал и о чём?

1. Не находить времени писать, совсем. Ходить по городу, ездить, разговаривать, постоянно крутить мысль - вот, вот это надо совершенно точно записать. Придти домой, открыть ноутбук, написать хоть что-то из своей головы. Я же люблю писать, перечитывать и дописывать. Но я не успеваю! В бесконечном пролете дней мимо глаз, больше никаких бесполезных дней, все четкое и яркое, словно кто-то (я даже знаю кто) помыл окно. Видишь оттенки, видишь происходящее, видишь свою реальность, реальность, которая все больше смотрит наружу. Учишься работать, учиться, отдыхать, ценить, наслаждаться, решать проблемы, злиться и жить. 
Понимаешь, что времени безумно мало, а нужно столько всего успеть.

2. Идеально: читать "Шлем ужаса" ночью вслух, бесконечно упоительно смеяться над собой, любить.

3. Прекрасно: любить, ехать в поезде, читать "Исчезнувшую ложку" о Кюри, понимать, что ты никогда бы не поверил, если бы 5 лет назад тебе рассказали, где и кто ты теперь, радоваться, что больше не нужно жить в этом маленьком городе.

4. Влюбиться в фестивальную атмосферу. Берлинале - открытие этого года. Хорошие фильмы, куча увлеченных людей, красивые кинотеатры. Исполненная мечта - Интернациональ. И идеальный февраль в Берлине (кто-то знает как еще его пережить?).

5. Спасибо за весну, прогулки, первые теплые дни, зелень на деревьях, мой распустившийся на подоконнике гиацинт и все, что еще впереди.