куда исчезает небо 

когда мы на него не смотрим 

мы вообще на него не смотрим 

У меня зависимое сознание. В принципе, через весь этот блог чувствуется, насколько. Зацикливающееся, бесконечно повторяющее, проходящее по одному и тому же кругу. Мне не то, чтобы нравится это все, это просто способ моего мозга существовать. Я живу так лет с 14, может быть раньше, я вообще себя особо не помню лет до 14. Я кручу в голове. 

За последние 3 месяца (или сколько там трезвых, здоровых месяцев прошло) оказалось, что можно жить по-другому. Постепенно отпали все обсессии. Я забыла про пятна на полу, про морщинки на лбу, вообще про все мелочи, которые мучили меня. Я жила, целую неделю скучала, вкусно ела, много (?) спала, смотрела сериалы, училась и много много работала. Сдала самый важный для себя экзамен на отлично, после этого спала и ела ягоды. Сдала всю сессию на отлично (впервые с зимы третьего курса). Поработала на вступительных, прыгала от счастья, когда все мои ученики поступили. Уехала в Берлин, потом в неизвестную и безумно крутую Италию. И так мне было от всего этого хорошо, что начала немного выпивать. Немного белого вина, немного Гессера. Немного тревоги, немного навязчивых автоматических мыслей. Немного ссор, немного непонимания. Немного чувства тошноты. 

Скатилась, оттолкнулась, вернулась туда, где была, а может и выше. 

Спокойствие мое в таких ситуациях - идти. Одной, долго, через город. Словно в ледяную водичку окунуться. Свежо. Поймать за хвост зраду в лице собственного же организма, объяснить почему все так, вновь обрести энергию и спокойствие. 

Планировать, писать списки, писать письма, звонить взрослым людям. Оказываться на большой конференции. Думать о PhD и втором высшем. Знать, что все получится.

Я счастлива, что я наконец то там, где должна быть. И что я сильнее своих вредных привычек. Самое тяжелое - осознать, что и без них получится жить, получится лучше и красивее. Я вошла в свою зону комфорта (нащупала носочком). Теперь вот выглядываю из нее, участвую в общественной жизни, занимаюсь спортом, делаю что-то вроде искусства. Оказалось, чтобы из этой пресловутой зоны выйти, надо было в нее хотя бы как нибудь войти. 

Много думала о юности и упущенных возможностях, пока наблюдала закат на море. Много молчала и крутила, сколько бы всего можно было сделать, насколько бы лучше я могла быть. Посмотрела на свою последнюю фотографию и поняла, что постарела. Миша сказал, что исчезла моя неловкая подростковость и заменилась на женственность.