caramel

"-Я живу в прошлом, - перебила она меня. - Восстанавливаю в памяти все, что со мной было, и переделываю на свой лад. На расстоянии все кажется не таким уж скверным, и ты почти готов в это поверить. Вот и наша с тобой история совсем недурна. Я ее чуть-чуть подправляю, и она превращается в цепочку совершенных мгновений. Тогда я закрываю глаза и пытаюсь вообразить, что я все еще переживаю их. Есть у меня и другие персонажи. Надо только уметь сосредоточиться. Знаешь, что я прочитала? "Духовные упражнения" Лойолы. Они мне очень помогли. Есть такой способ - сначала расставить декорации, а потом вызывать к жизни персонажей. И тогда удается УВИДЕТЬ, - заканчивает она с видом заклинательницы."

1. дочитала тошноту, чему несказанно рада. за всю книгу зацепило буквально две-три сцены, все остальное - какой-то бред и размазывание по тарелке абсолютно неинтересной и бредовой каши. ну или у меня сейчас не настолько погруженное в болото анализа восприятие этого мира. *хотя описание расплывания черного цвета и корня дерева на 10 страниц пахнет неадекватом*
2. сдала экзамены, поменяла билеты, никому не сказала, уехала. абсолютно не отдохнув за зимние каникулы, я вернулась в том же потерянном состоянии в туманные марианки, только с еще парой проблем с головой и недостатком сил. готовясь к экзаменам от силы час за все это время, неизвестным мне образом сдала все выше 90. до сих пор не верится, что такое возможно. просто мне везет. 
3. а путешествие началось отлично. на вокзале как-то нежданно нашлась музыка (впервые за последние два месяца). в праге встретила родная Маша с новостями и бесконечными нашими разговорами. в итоге, мы целый день просидели в тепле, а наша беседа дошла как обычно до моих мыслей. почему, ну почему я не могу признаваться себе во всем, что с собой делаю? почему мне для этого вечно не хватает сил и желания. и только с кем-то произнося все вслух, я хоть как-то начинаю разбираться в происходящем. 
нисколько мне себя не жалко, я сама виновата, вот правда - за что боролась, на то и напоролась. нельзя с такими вещами шутить. в последнее время, понимаю, что таких людей много. и хочется просто кричать, бить их по щекам. "маленькие, остановитесь, вы НЕ сможете остановиться потом". 
но на своем же примере знаю, что это абсолютно бесполезно. и даже не важно близкий это человек будет, или прохожий. это грязь, которая слишком глубоко сидит в голове.
но! мы отлично посидели, как обычно не наговорились и как обычно поехали в аэропорт. 
единственная печаль всей дороги - я совершенно разучилась спать в самолетах, или это просто ожидание и предвкушение дома не давали мне уснуть.
4. и вот он,сладкий теплый дом. родители дома заботливые и понимающие, друзья все такие же, места все еще родные. город встретил безумно красивой зимой. с морозом, солнцем, сверкающим и хрустящим снегом под ногами. я набегалась в своих варежках на веревочке, прикрывая рот руками. этот ледяной, легкий воздух неповторим. даже ради этого стоило ехать. эта зима прекрасна (да да на 4 дня). 
5. забавно, в этом блоге собрались на одной странице все мои мысли с мая по январь. все ужасно забавно, странно и непонятно. 
впервые за это время я дала себе отчет в своих поступках весенних только в понедельник. да, я все разложила (как обычно в диалоге), я все поняла и не пожалела. до этого момента я находилась в каком-то состоянии абсолютной отрешенности от всего этого. все, что возникало осенью и зимой, считала лишь искусственным желание помучать себя, вспомнить, уйти от скуки и хоть немного отключиться от этого бесконечного тумана. а сейчас, сейчас я честно жду машу, чтобы хоть чуть-чуть разобраться, чтобы успокоиться, чтобы настроение перестало скакать. и чтобы вспомнить, о чем я думала все эти 5 месяцев. сейчас в голове одни стихи, куча музыки (спасибо дому) и мелочимелочимелочи.
6. тут все просто. ХВАТИТ ПРИДАВАТЬ ТАК МНОГО ЗНАЧЕНИЯ ВСЕМ ПОСТУПКАМ ЛЮДЕЙ. все.
7. и еще раз напишу, что дома отлично. эти четыре дня сложились в один длинный день, наполненный до краев эмоциями, тонким тонким опьянением, моей непонятной смелостью и таким огромным теплом. я отдохнула, набралась сил и довольная уехала в еще один дом.
а тут меня ждал все тот же туман (который уже не очень радует), ноль под ногами и не то чтобы непонимание. просто нежелание и какая-то боязнь делиться. эти эмоции такие хрупкие, такие они весенние и такие светлые в моей голове. я просто боюсь, что меня обвинят, что меня не поймут. 
но я полна сил, я выглянула из своих зимних мыслей и снова вижу красоту. все хорошо.

так что моя маленькая коробочка со мной. а духи на столе.

"мы почему-то с Ольгой всегда говорим на "вы". "вы" - словно ковш с водой, из которого льется холодная струйка на наши отношения".