тема: издалека.
"или ты за год стала нехорошей (хихиврятлистарина)"
нехорошей? навряд ли. я осталась все той же, как некоторые считают, хорошей девочкой. и эта самая хорошая девочка иногда вырывается из моей практически уже родной натуры. я уже привыкла скрываться за иронией, ухмылкой. хотя нет, не так. это, как и все в моей жизни, стало мной. как вся моя музыка, как все мои увлечения. я втянулась и да, мне нравится. почему, откуда во мне все это.
"ты слишком требовательна к людям". люди были слишком требовательны ко мне, люди, которые создали меня, которые вырастили меня (и я не только о родителях сейчас). эти люди хотели от меня практически невозможного. и во многих случаях им удалось этого добиться. они хотели, чтобы я была скрытной, чтобы я была независимой, чтобы я была не похожей ни на кого, необычной, интересной. чтобы у меня была тайна, тайны, о которых никто не будет знать. чтобы была всегда грусть в глазах, прикрываемая легкой ненавистью ко всем.
я благодарна этим людям. хотя теперь я хочу увидеть это во всех. но нас единицы, и, господи, мы уникальны, мы прекрасны, мы не похожи ни на кого. мы не похожи друг на друга. у каждого своя боль, свои секреты, своя любовь, свои увлечения.
звучит как обычно ужасно пафосно. но я получаю такое удовольствие, когда смотрю на нас. и когда я вижу как за нами тянутся, но никогда уже им не стать такими как мы. поколение элитных эмоций, слишком рано разбитых сердец, поколение, которое все пережило слишком рано. мы все же не вечные подростки, а скорее слишком рано повзрослевшие дети. слишком самостоятельные. сложные, тяжелые, безумно интересные люди.
но еще раз повторюсь, что именно таких очень и очень мало. большинство лишь пытается казаться такими. и это забавно. и глупо.
хохо, даже у меня сейчас появилось ощущение ужасной высокомерности с моей стороны:)
я не говорю, что я лучше, интереснее, правильнее остальных. я же бесталанная серая масса, о чем я. просто нравится мне мое окружение. нравятся наши интересы и мысли.
тут на пару дней во мне все таки проявилась шестнадцатилетняя девочка, которая плакала три дня напролет, строчила в твиттер и длинные сообщения. хорошо, что я была без компьютера.
но реки слез подсохли, я вернулась к жизни, все таки нашла себе занятия и перестала себя убивать синдромом отличницы.
я не решаю свои проблемы, я просто не думаю о них. наверно, это неправильно. наверно, надо идти к врачу, наверно, надо поговорить с мамой (?), наверно, надо чтобы мне все таки кто-то серьезно помог. но пока моя внутренняя девочка (хохо) спит, я даже думать об этом не хочу.
не акцентировать на этом внимание и лишь улыбаться в ответ, вот и все.
в среду приедет машкин. и вот это победа.
и все эти мысли о выпускном мне уже надоели. зачем он вообще.
письма издалека, я вас люблю.
Комментариев нет:
Отправить комментарий